Zašto muškarci varaju žene koje vole sa onima koje im nisu ni do koljena? Psiholozi otkrili istinu

Jedno od najtežih pitanja nakon prevare često nije samo: „Zašto je to uradio?“ Mnogo više boli drugo pitanje: „Zašto baš s njom?“

Partnerica gleda drugu ženu i ne može razumjeti šta je muškarac tamo pronašao. Možda je smatra manje privlačnom, manje uspješnom, manje zanimljivom ili potpuno drugačijom od svega što je ranije govorio da želi. Tada prevara počinje izgledati još nelogičnije.

Ali upravo tu se često pravi pogrešna pretpostavka. Nevjera nije takmičenje u kojem muškarac napušta „bolju“ osobu zbog „još bolje“. Razlozi zbog kojih neko prelazi granicu mogu imati mnogo više veze s njegovim potrebama, nesigurnostima, okolnostima i načinom na koji upravlja vlastitim impulsima nego s kvalitetom njegove partnerice ili druge osobe.

Zato žena može biti lijepa, brižna, uspješna i voljena, a ipak biti prevarena. To ne znači da joj nešto nedostaje niti da je druga žena imala neku tajnu osobinu koju ona nije mogla ponuditi.

Istraživanja o nevjeri pokazuju da motivi mogu biti vrlo različiti: nezadovoljstvo odnosom, potreba za potvrdom, traženje novine, emocionalna udaljenost, prilika, ljutnja ili jednostavno slabe granice. Nijedan od tih razloga ne opravdava prevaru, ali mogu objasniti zašto izbor druge osobe izvana ponekad izgleda potpuno nelogično.

1. Ponekad ne traži „bolju ženu“, nego drugačiji osjećaj o sebi

Muškarac može kod kuće imati partnericu koju iskreno voli, a ipak osjećati da više nije posebno zanimljiv, poželjan ili važan. Ako svoje samopouzdanje nije izgradio iznutra, može postati vrlo osjetljiv na pažnju drugih ljudi.

Tada nije presudno ko mu tu pažnju daje. Presudan je osjećaj koji dobija kada ga neko novi gleda s divljenjem, smije se njegovim pričama ili pokazuje zainteresovanost bez poznavanja svih njegovih slabosti.

Dugogodišnja partnerica zna kakav je kada je umoran, nervozan, bez novca, bolestan ili nesiguran. Nova osoba vidi uglavnom verziju koju on odluči pokazati.

Za nekoga ko stalno traži potvrdu vlastite vrijednosti to može biti vrlo privlačno. Ne zato što je druga osoba „bolja“, nego zato što uz nju može nakratko ponovo biti idealizovana verzija sebe.

2. Nova osoba nema zajedničku historiju problema

U dugoj vezi postoje računi, obaveze, nesporazumi, djeca, kućanski poslovi i svađe koje se možda ponavljaju godinama. Čak i dobar odnos nosi težinu stvarnog života.

S novom osobom svega toga nema. Nema razgovora o tome ko je zaboravio platiti račun, zašto se određeni problem ponovo dogodio ili ko će sutra odvesti dijete na trening.

Postoje samo nekoliko poruka, komplimenti, iščekivanje i verzija odnosa iz koje je svakodnevica potpuno uklonjena.

Zbog toga poređenje između partnerice i druge žene zapravo nije pošteno. Jedna osoba dijeli s njim cijeli život, a druga dobija samo njegove najlakše trenutke.

Neko može zamijeniti stvarnu bliskost za fantaziju ne zato što je fantazija kvalitetnija, nego zato što još nije stigla postati stvarnost.

3. Nekim muškarcima je lakše biti s osobom pred kojom se osjećaju „veće“

Ovo može biti posebno neugodan razlog, ali se ponekad pojavljuje kod nesigurnih ljudi. Muškarac može imati snažnu, sposobnu i samostalnu partnericu koju cijeni, ali se pored nje istovremeno boriti s osjećajem da joj nije dorastao.

Ako ne zna zdravo nositi vlastite nesigurnosti, može ga privući odnos u kojem dobija više divljenja, manje izazova i osjećaj da on drži veću kontrolu.

To ne govori da je druga osoba manje vrijedna. Problem je u njegovoj potrebi da se osjeća superiornije kako bi se osjećao sigurnije.

Zreo muškarac neće pokušavati smanjiti partnericu kako bi povećao sebe. Nezreo može tražiti situaciju u kojoj mu je lakše održavati sliku o vlastitoj važnosti.

4. Prilika ponekad ima veću ulogu nego velika zaljubljenost

Ljudi često zamišljaju prevaru kao priču u kojoj se muškarac mjesecima duboko zaljubljuje u neku drugu ženu. U stvarnosti nevjera ne mora uvijek izgledati tako.

Ponekad se pojave blizina, dostupnost, ponavljajući kontakt i slabe granice. Kolegica s kojom provodi mnogo vremena. Osoba koju stalno sreće. Dopisivanje koje je počelo potpuno bezazleno, a zatim polako otišlo tamo gdje nije trebalo.

To ne skida odgovornost s osobe koja je prevarila. Upravo su granice ono što razlikuje prolaznu privlačnost od odluke da se pređe linija.

Ali objašnjava zašto druga osoba ne mora biti neko ko je objektivno „bolji izbor“. Ponekad je jednostavno bila prisutna u trenutku kada je muškarac odlučio da ne zaštiti vlastiti odnos.

5. Zabranjeno i novo mogu stvoriti osjećaj uzbuđenja koji nema veze s ljubavlju

Dugoročna ljubav i početno uzbuđenje nisu ista vrsta osjećaja. Veza koja traje godinama može donijeti povjerenje, sigurnost i duboku povezanost, ali teško može svaki dan proizvoditi isti osjećaj neizvjesnosti kao nešto novo.

Nekim ljudima upravo taj osjećaj novine postane veoma privlačan. Tajne poruke, iščekivanje i rizik mogu stvoriti intenzitet koji pogrešno protumače kao nešto izuzetno vrijedno.

Ali intenzitet nije isto što i kvalitet odnosa.

Veliki dio uzbuđenja može nestati čim tajna veza postane svakodnevna i počne zahtijevati iste stvari kao svaki drugi odnos: odgovornost, kompromis, dosljednost i suočavanje s manama druge osobe.

Zbog toga ljudi ponekad unište stabilan odnos zbog nečega što je djelovalo nevjerovatno dok je bilo zabranjeno, a mnogo manje posebno kada je postalo stvarno.

6. Prevara može biti pokušaj bijega od vlastitih problema

Neki muškarci ne znaju dobro razgovarati o nezadovoljstvu, strahu od starenja, osjećaju neuspjeha ili krizi vlastitog identiteta. Umjesto da se suoče s tim, traže nešto što će ih nakratko odvući od nelagode.

Nova pažnja tada postaje svojevrsni dokaz: još sam poželjan, još uvijek mogu nekoga osvojiti, još uvijek nisam „zapeo“ u životu.

Problem je što osoba pokušava riješiti unutrašnji problem vanjskom potvrdom.

Kada početni osjećaj prođe, ono od čega je pokušavao pobjeći uglavnom ostane. Samo je sada tome dodao i posljedice prevare.

7. Ponekad je najjednostavnije objašnjenje i najteže prihvatiti: mogao je reći „ne“, ali nije

Kada smo povrijeđeni, prirodno tražimo duboko psihološko objašnjenje. Možda mislimo da je odnos morao biti ozbiljno loš ili da je druga osoba ponudila nešto što mi nismo mogli.

Ponekad je istina mnogo manje dramatična.

Postojala je privlačnost, pojavila se prilika i osoba nije postavila granicu.

Možda je znala kakve će posljedice nastati. Možda je čak voljela partnericu. Ali ljubav sama po sebi ne garantuje dobro ponašanje. Za vjernost su potrebni i samokontrola, odgovornost, jasne granice i spremnost da kratkoročno iskušenje ne stavimo ispred dugoročnog odnosa.

Čovjek može nekoga voljeti i ipak napraviti veoma sebičnu odluku. To je neugodno priznati upravo zato što ruši ideju da ljubav automatski sprečava povredu.

Zašto muškarac onda ostaje sa ženom koju je prevario?

To pitanje dodatno zbunjuje. Ako je želio drugu osobu, zašto nije jednostavno otišao?

Zato što prolazna želja i želja da s nekim gradite život nisu isto. Muškarac može imati snažnu privlačnost prema nekome i istovremeno znati da s tom osobom ne želi brak, porodicu ili stvarnu svakodnevicu.

Upravo zato nevjera često nije racionalna zamjena jednog partnera drugim. Može biti pokušaj da osoba zadrži sigurnost postojećeg odnosa i istovremeno uzme uzbuđenje nečeg novog.

To je sebičan obrazac jer jedna osoba želi koristi iz oba svijeta, dok partnerici uskraćuje pravo da donosi odluke na osnovu istine.

Najopasnija greška je početi se porediti s drugom ženom

Nakon prevare žena može satima analizirati fotografije druge osobe. Je li mlađa? Mršavija? Ljepša? Zabavnija? Šta ima što ja nemam?

Takvo poređenje može potpuno uništiti samopouzdanje, a često polazi od pogrešne pretpostavke da je muškarac napravio racionalnu selekciju između dvije žene.

Prevara ne funkcioniše poput intervjua za posao na kojem pobjeđuje kandidat s boljim osobinama.

Činjenica da je izabrao određenu osobu za tajnu vezu ne znači da ju je smatrao kvalitetnijom partnericom. Može značiti da je bila dostupna, da mu je pružila određenu vrstu potvrde ili da je odnos s njom predstavljao bijeg od stvarnosti.

Njegova odluka govori mnogo više o načinu na koji je on upravljao vlastitim granicama nego o vrijednosti žene koju je prevario.

Ni „druga žena“ nije uvijek prava adresa za cijeli bijes

Ako je druga osoba znala da je muškarac zauzet, njeno ponašanje svakako može biti moralno problematično. Ali glavnu obavezu prema vezi imao je čovjek koji je u toj vezi bio.

On je znao šta je obećao partnerici. On je imao odgovornost čuvati dogovor koji je s njom napravio.

Zato usmjeravanje cijelog bijesa prema drugoj ženi ponekad omogućava partneru da izbjegne dio odgovornosti koja mu pripada.

Nije presudno ko je njega „zaveo“. Važnije je pitanje šta je on uradio kada mu se pojavila prilika da iznevjeri osobu s kojom je izabrao biti.

Može li muškarac stvarno voljeti ženu koju je prevario?

Može osjećati ljubav prema njoj, ali to ne znači da je njegovo ponašanje bilo u skladu s tom ljubavlju. Emocija i postupak nisu ista stvar.

Neko može voljeti partnera i istovremeno biti emocionalno nezreo, impulsivan ili sebičan. Upravo zato rečenica „ali volim te“ nije dovoljna da popravi posljedice prevare.

Mnogo važnije postaje ono što radi nakon što je istina izašla na vidjelo. Preuzima li odgovornost bez opravdavanja? Pokušava li razumjeti štetu koju je napravio? Mijenja li ponašanje koje je omogućilo prevaru ili samo želi da partnerica što prije prestane biti ljuta?

Jer ljubav koja ne dovede do odgovornosti vrlo lako ostane samo riječ.

Najvažnija istina nije ko je bila druga žena, nego zašto je on sebi dozvolio da pređe granicu

Poslije izdaje lako je tražiti odgovor u vlastitom izgledu, godinama, ponašanju ili navodnim nedostacima. Ali prevara nije automatski dokaz da je u partnerici nešto nedostajalo.

Dvoje ljudi mogu imati probleme u vezi. O njima se može razgovarati, potražiti pomoć, pokušati ih riješiti ili završiti odnos. Nevjera je zasebna odluka.

Zato korisnije pitanje nije: „Šta je ona imala što ja nemam?“ Mnogo važnije je: „Šta se u njemu događalo da je odlučio ugroziti ono što tvrdi da mu je važno?“

Muškarac ne mora prevariti partnericu s „boljom“ ženom jer prevara često uopšte nije potraga za boljom partnericom. Može biti potraga za potvrdom, novinom, bijegom, osjećajem moći ili trenutnim uzbuđenjem. Ponekad je jednostavno posljedica prilike i nedostatka granica. Zato druga žena nije dokaz da je supruga bila manje lijepa, manje vrijedna ili nedovoljna. Najvažniji dio priče nalazi se u odluci čovjeka koji je imao odnos vrijedan zaštite, a ipak ga u jednom trenutku odlučio ne zaštititi.