ERICH FROMM SMATRAO JE DA JE LJUBAV UMIJEĆE KOJE SE UČI: 4 važna elementa bez kojih je teško izgraditi zreo odnos

Ljudi često govore o ljubavi kao o nečemu što se jednostavno dogodi.

Upoznate „pravu osobu“, zaljubite se i onda bi, ako je osjećaj dovoljno snažan, sve ostalo trebalo doći prirodno.

Erich Fromm, njemačko-američki psihoanalitičar i društveni filozof, smatrao je da je takav pogled nepotpun.

U knjizi Umijeće ljubavi tvrdio je da ljubav nije samo osjećaj koji doživimo, nego sposobnost koju treba razvijati – slično kao svako drugo umijeće.

Kada je govorio o zreloj ljubavi, posebno je izdvojio četiri elementa: brigu, odgovornost, poštovanje i poznavanje druge osobe.

1. Briga – ljubav se mora vidjeti i u postupcima

Nije dovoljno reći: „Volim te“, ako nas istovremeno gotovo uopće ne zanima šta se drugoj osobi događa.

Fromm je brigu povezivao s aktivnim interesovanjem za život i razvoj osobe koju volimo.

U svakodnevnom odnosu to obično nisu velike filmske geste.

Može biti sasvim jednostavno.

Sjetiti se da partner danas ima važan sastanak. Primijetiti da je iscrpljen. Preuzeti dio obaveza kada vidimo da je preopterećen.

Briga ne znači spašavati partnera od svakog problema niti preuzeti njegov život na svoja ramena.

Znači da ono što mu se događa nije potpuno nevažno za nas.

2. Odgovornost – biti spreman odgovoriti na potrebe druge osobe

Riječ odgovornost često povezujemo s obavezom.

Kod Fromma ima nešto drugačiju nijansu: sposobnost i spremnost da odgovorimo na potrebe druge osobe.

U ozbiljnom odnosu teško je živjeti prema principu: „Tvoje emocije su samo tvoj problem.“

Ako je partneru teško, vjerovatno ćemo barem pokušati razumjeti šta mu treba.

Ali ovdje postoji važna granica.

Odgovornost nije isto što i preuzimanje potpune kontrole.

Ne možemo živjeti umjesto druge osobe, odlučivati umjesto nje ili vjerovati da znamo šta je za nju najbolje samo zato što je volimo.

3. Poštovanje – dopustiti osobi da bude ono što jeste

Odgovornost bez poštovanja lako može prerasti u kontrolu.

„Ja samo želim najbolje za tebe“ može postati opravdanje za miješanje u svaki izbor.

Fromm je poštovanje povezivao sa sposobnošću da drugu osobu vidimo kao zasebno ljudsko biće i želimo da se razvija zbog sebe, a ne samo u smjeru koji nama odgovara.

To je možda jedan od najtežih dijelova ljubavi.

Partner nije projekat.

Možete razgovarati o navikama koje utiču na zajednički život i praviti kompromise. Ali ako je cijela veza zasnovana na čekanju da druga osoba konačno postane potpuno drugačija, problem je mnogo dublji.

Zrela ljubav uključuje bliskost bez brisanja individualnosti.

4. Poznavanje – nastaviti upoznavati osobu i nakon godina veze

Možete znati partnerovu omiljenu hranu, broj cipela i kako pije kafu, a ipak ne razumjeti mnogo onoga što se događa u njegovom unutrašnjem svijetu.

Fromm je smatrao da briga i odgovornost bez stvarnog poznavanja druge osobe mogu ostati površne.

Poznavanje podrazumijeva radoznalost.

Zašto ga određena stvar toliko pogađa? Čega se trenutno boji? Šta je za njega uspjeh? Šta danas želi, a nije želio prije deset godina?

Jedna od grešaka dugih veza jeste uvjerenje da partnera već potpuno poznajemo.

Ali ljudi se mijenjaju.

Osoba s kojom ste se vjenčali prije dvadeset godina nije potpuno ista osoba koja danas sjedi preko puta vas.

Zato se upoznavanje ne završava nakon početne faze veze.

Ljubav nije samo intenzitet početne zaljubljenosti

Frommova ideja posebno je korisna kada veza izađe iz početne faze.

Zaljubljenost može biti veoma snažna, ali njen intenzitet se prirodno mijenja.

Ako vjerujemo da je ljubav stvarna samo dok osjećamo neprekidno uzbuđenje, mirnija faza odnosa lako izgleda kao znak da nešto nije u redu.

Fromm nudi drugačije pitanje.

Ima li u odnosu brige, odgovornosti, poštovanja i stvarne želje da razumijemo osobu koju volimo?

Ta četiri elementa ne garantuju da će svaka veza uspjeti. Ljudi mogu biti dobri i voljeti jedno drugo, a ipak otkriti da nisu kompatibilni.

Ali njegova ideja podsjeća na nešto važno: pronaći osobu prema kojoj osjećamo ljubav samo je početak.

Zreo odnos zavisi i od toga šta svakog dana radimo s tim osjećajem.