Znate li kada žene najčešće varaju muževe: Ova godina braka i života je najkritičnija, kažu stručnjaci

Preljuba u braku rijetko počinje odjednom. Češće se rađa tiho, iz osjećaja zapostavljenosti, nerazumijevanja i emocionalne praznine koja traje mjesecima, nekada i godinama. Stručnjaci upozoravaju da žene ne traže drugo tijelo, nego drugi doživljaj sebe, osjećaj da su ponovo viđene, poželjne i važne. Kada toga nema u braku, rizik da potraže bliskost negdje drugo naglo raste.

Psiholozi posebno izdvajaju određene godine braka i života kao kritične, jer se tada sudaraju umor, svakodnevne obaveze, neispunjena očekivanja i pitanje, da li je ovo život koji sam željela. To su godine kada djeca često još uvijek traže mnogo pažnje, posao je zahtjevan, a partneri se počnu doživljavati više kao saradnici u obavezama nego kao ljubavni par. U takvom prostoru žena može početi tražiti nešto što joj nedostaje, iako nije planirala da ikada ode preko granice.

Iako ne postoji jedna magična brojka koja važi za sve, stručnjaci često ističu sredinu prve decenije braka i godine oko tridesete pa naviše kao najosjetljiviji period. Tada se najčešće preispituje smisao, partnerski odnos i lični identitet. U nastavku donosimo kako, prema psiholozima, izgleda taj kritični period, šta se tada dešava u braku i u ženskoj psihi i da li odnos ima šansu da preživi ako se granica pređe.

1. Zašto uopće dolazi do preljube u braku

Psiholozi naglašavaju da žene rijetko varaju iz dosade ili hira, mnogo češće to rade iz osjećaja da su dugo emocionalno zanemarene. Kada se godinama ne osjećaju viđeno, voljeno i poštovano, svaka nova pažnja dobija ogromnu težinu. To nije opravdanje, ali jeste objašnjenje onoga što se dešava ispod površine.

Preljuba je često posljedica nagomilanih neizgovorenih potreba, ne rješavanih konflikata i uvjerenja da se u braku ništa suštinski ne mijenja, bez obzira koliko puta žena pokušala razgovarati. Tada se drugi muškarac pojavi kao simbol izlaza, slobode ili novog početka, iako u realnosti najčešće donosi dodatnu zbrku.

Važno je razumjeti da do preljube obično ne dolazi u sretnim, toplim i stabilnim odnosima, nego u onima gdje je tišina već odavno zamijenila bliskost.

2. Kritične godine braka kada se iluzije sudare sa stvarnošću

Stručnjaci često ističu da je sredina prve decenije braka posebno rizična, otprilike od treće do sedme godine. Tada zaljubljenost odavno jenjava, a svakodnevica, računi, djeca i umor uzimaju primat. Ako se u tom periodu ne gradi svjesna bliskost, lako nastane osjećaj da su partneri samo pod istim krovom, ali više nisu na istoj strani.

U tim godinama žena često pravi tihu bilans, koliko dobija u odnosu na ono što ulaže. Ako vidi da stalno daje sebe, a zauzvrat dobija kritiku, šutnju ili naviku bez nježnosti, u njoj raste razočaranje. To je trenutak kada se javljaju misli, možda negdje drugo postoji nešto bolje.

Kritična godina braka nije samo broj, to je trenutak kada stvarnost pregazi romantične slike koje je imala prije nego što je rekla da.

3. Kritične godine života i osjećaj da vrijeme prolazi

Pored godina braka, psiholozi spominju i godine života koje nose poseban pritisak. To su najčešće kasne dvadesete i tridesete, a često i period oko četrdesete, kada se žena suočava sa osjećajem da vrijeme prolazi brže nego prije. Tada se javlja pitanje, jesam li živjela onako kako sam zamišljala.

Ako osjeti da je izgubila dio sebe u ulozi supruge i majke, bez svog prostora i identiteta, svaki podsjetnik na slobodu i strast dobija dodatnu težinu. Ne radi se samo o novom muškarcu, nego o tome kako se ona osjeća u njegovom prisustvu, življe, primijećeno, lakše.

Ovaj period života posebno je osjetljiv kada u braku ne postoji otvorena komunikacija i podrška, jer tada unutrašnja kriza lako postane vanjski problem.

4. Šta se dešava u ženskoj psihi u tim kritičnim godinama

U kritičnim godinama žena često počinje preispitivati svoj identitet, ulogu i mjesto u vlastitom životu. Može se osjećati kao da je postala funkcija, domaćica, majka, radnica, ali ne više i partnerica koja se osjeća poželjno i cijenjeno. To stvara unutrašnju prazninu.

Psiholozi ističu da mnoge žene tada imaju snažnu potrebu da ponovo osjete sebe iz mlađih dana, spontanu, nasmijanu, bez tolikog tereta na leđima. Ako u braku nema prostora za tu verziju nje, tražit će je negdje drugo, makar u mislima, porukama ili flertu.

Ona ne traži samo drugu osobu, često traži izgubljeni dio sebe kojeg godinama nije smjela ili nije znala da pokaže.

5. Nedostatak nježnosti, poštovanja i pažnje kao tihi okidači

Mnogo istraživanja i iskustvo terapeuta pokazuju da žene češće varaju zbog emocionalnog, a ne isključivo fizičkog nezadovoljstva. Kada se ne osjećaju voljeno, nježno dotaknuto, saslušano i uvaženo, u njima se stvara osjećaj usamljenosti čak i kada žive sa nekim u istom stanu.

Partner koji odbacuje njihove emocije, umanjuje njihove potrebe ili se prema njima odnosi hladno, možda ne primijeti koliko duboko to ostavlja trag. Svaki put kada njihova osjećanja budu ismijana ili ignorisana, povjerenje u odnos se lomi po malo.

Kada se kasnije pojavi neko ko ih sluša, gleda u oči i cijeni, ta pažnja doživljava se kao nešto ogromno, iako spolja možda izgleda kao sitnica.

6. Rutina, umor i teret svakodnevice

U kritičnim godinama braka žene često nose ogroman teret obaveza, od posla i djece do kuće i brige za sve ukućane. Ako partner tu ne učestvuje ravnopravno, ona se može osjećati kao da u braku ima još jedno dijete umjesto ravnopravnog partnera. To stvara ogorčenost i iscrpljenost.

Umorna žena koja stalno daje, a rijetko dobija, prestaje doživljavati dom kao izvor topline. Ako se negdje van tog prostora osjeti rasterećeno, nasmijano i poštovano, taj kontrast postaje izuzetno jak.

Psiholozi upozoravaju da preljuba često nije bijeg od partnera kao osobe, nego od života koji je postao pretežak, bez podrške i nježnosti.

7. Da li vas zaista voli ako razmišlja o nekome drugom

Ovo je pitanje koje mnogi postavljaju čim posumnjaju na preljubu. Stručnjaci kažu da situacija nije crno bijela. Moguće je da žena još uvijek osjeća ljubav prema mužu, ali da je istovremeno duboko povrijeđena, iscrpljena i emotivno zatvorena, pa traži izlaz na pogrešnom mjestu.

Preljuba ne znači uvijek da ljubavi više nema, ali znači da je nešto ozbiljno puklo u povjerenju, komunikaciji i bliskosti. Ona pokazuje da je žena prestala vjerovati da se unutar braka može išta promijeniti na bolje.

Čak i kada osjećanja postoje, način na koji ih je izrazila prelaskom granice stvara duboku ranu i za nju i za partnera.

8. Šta stručnjaci savjetuju parovima u kritičnim godinama

Psiholozi savjetuju da parovi ne čekaju prve sumnje u preljubu da bi ozbiljno porazgovarali o svom odnosu. Kritične godine braka i života traže dodatnu brigu, nježnost i svjesno ulaganje. To znači da se ne podrazumijevate, nego aktivno njegujete bliskost.

Otvoreni razgovori o nezadovoljstvu, umoru i neispunjenim očekivanjima mogu spriječiti da neko počne tražiti utjehu van odnosa. Nije poenta tražiti krivca, nego zajedno vidjeti gdje je brak počeo da se hladi.

U mnogim slučajevima parovi kojima se pruži stručna pomoć na vrijeme uspiju obnoviti povjerenje i bliskost, prije nego što granice budu pređene.

9. Trebate li ostati u braku ako je do preljube već došlo

Ne postoji jedan tačan odgovor koji važi za sve, ali psiholozi naglašavaju da je ključno vidjeti kako se oba partnera ponašaju nakon istine. Ako žena iskreno preuzme odgovornost, pokaže kajanje i spremnost da radi na sebi i vezi, a muškarac osjeća da još ima ljubavi i želje za oporavak, šansa postoji.

Međutim, ako se preljuba ponavlja, opravdava ili negira, a povjerenje nikada ne počne da se obnavlja, ostajanje u tom odnosu može značiti odustajanje od sebe. Brak se ne spašava tako što jedna osoba guta sve, a druga nastavlja po starom.

Odluka da ostanete ili odete uvijek bi trebala doći iz kombinacije razuma i samopoštovanja, a ne samo iz straha od promjene.

10. Kako prepoznati da je vrijeme za ozbiljan razgovor prije nego što bude kasno

Ako osjećate da partneru više ne vjerujete kao nekada, da se sve češće povlačite u sebe, sanjarite o drugačijem životu ili maštate o nekom drugom, to su već znakovi za uzbunu. Ne znači da ćete sigurno preći granicu, ali znači da u vama postoji snažno nezadovoljstvo.

Stručnjaci savjetuju da se u tim trenucima ne bježi u tišinu, nego da se pokrene razgovor, bilo sa partnerom, bilo sa stručnjakom. Što prije prepoznate da je veza na klizavom terenu, veće su šanse da se nešto popravi.

Kritične godine braka i života ne moraju značiti kraj, ali traže hrabrost da se pogleda istini u oči, i da se ljubav prestane podrazumijevati kao nešto što će trajati bez truda.