Istraživanje na 114 žena pokazalo zašto nestaje želja za intimnim odnosom: Mnogi će se pronaći

Više me ne želiš. Ta rečenica može pokrenuti ozbiljnu raspravu, iako je druga osoba nekoliko trenutaka ranije rekla nešto sasvim drugo: „Ne mogu, premorena sam.“ Između te dvije rečenice stane mnogo nesigurnosti, ali i jedno pitanje koje vrijedi postaviti prije zaključaka o ljubavi: koliko ta osoba zapravo spava?

Zamislite večer nakon posla, kućnih obaveza i nekoliko prethodnih noći isprekidanog sna. Jedan partner priželjkuje bliskost, drugi jedva čeka da zatvori oči. Oboje mogu iskreno opisivati svoje potrebe, a ipak doživjeti razgovor kao odbacivanje ili pritisak.

Istraživanje o snu i intimnoj želji pokazalo je povezanost koja zaslužuje pažnju. Njegova vrijednost nije u obećanju da će dodatni sat spavanja riješiti odnos, nego u podsjetniku da intimni život ima kontekst koji počinje mnogo prije odlaska u krevet.

Šta su istraživači pratili tokom dvije sedmice?

U pilot-istraživanju objavljenom 2015. godine u časopisu The Journal of Se*xual Medicine, David Kalmbach i saradnici pratili su 171 ženu iz univerzitetskog okruženja. Učesnice su tokom 14 dana ispunjavale upitnike o snu i aspektima svog intimnog života.

Duže spavanje bilo je povezano s većom intimnom željom narednog dana. Svaki dodatni sat sna odgovarao je približno 14 posto većim izgledima za intimnu aktivnost s partnerom. To nije isto što i 14 posto veća želja, niti povećanje vjerovatnoće za 14 procentnih poena.

Studija je pratila povezanost, bez eksperimentalnog produžavanja sna. Zato ne dokazuje da će dodatni sat svakome izazvati određenu promjenu. Uzorak također ne predstavlja sve žene, muškarce ili sve životne dobi, a različiti pokazatelji intimnog funkcionisanja nisu se mijenjali jednako.

Zašto „umorna sam“ vrijedi čuti prije nego što mu dodamo značenje?

U svakodnevnom razgovoru lako je preskočiti ono što je izgovoreno i odmah preći na ono čega se bojimo. „Večeras mi treba san“ tada postaje „više ti nisam privlačan“. Takvo tumačenje vrijedi provjeriti, umjesto da ga uzmemo kao gotovu činjenicu.

Američki Nacionalni institut za srce, pluća i krv navodi da nedostatak sna može otežati upravljanje emocijama, donošenje odluka i odnose s drugim ljudima. To daje širi kontekst iscrpljenosti: posljedice se mogu osjetiti i u načinu na koji razgovaramo, reagujemo i podnosimo frustraciju.

Koristan početak razgovora mogao bi biti: „Nedostaje mi naša bliskost, ali vidim da si iscrpljena. Kako ti izgleda posljednjih nekoliko sedmica?“ Time se otvara prostor i za vlastitu potrebu i za odgovor druge osobe.

Kako izgleda večer prije nego što počnete razgovarati o želji?

Prije rasprave o tome ko kome prvi prilazi, može pomoći sasvim običan pregled dana. Ko ustaje noću? Ko završava obaveze kada ostali legnu? Ima li neko vremena za odmor tek nakon što svi drugi zaspu?

To nisu pitanja za takmičenje u umoru. Njihova svrha je da razgovor dobije konkretan sadržaj. Umjesto neodređenog „nikad nisi raspoložena“, par može prepoznati da se vrijeme za njih dvoje stalno ostavlja za trenutak kada je jedno već potpuno iscrpljeno.

Odmor pritom ne treba postati razmjena za intimnost. Preuzeti dio obaveza ima smisla zato što partnerima treba održiv svakodnevni život. Naspavana osoba i dalje ima pravo da u određenom trenutku ne želi odnos.

Kada objašnjenje ne treba tražiti samo u spavanju?

Prema britanskom NHS-u, slabija intimna želja može biti povezana s problemima u vezi, stresom, depresijom, hormonskim promjenama, pojedinim lijekovima i različitim zdravstvenim stanjima. San je zato dio moguće slike, a ne odgovor koji unaprijed isključuje sve ostalo.

Ako promjena traje, izaziva zabrinutost ili je praćena drugim tegobama, vrijedi razgovarati s ljekarom. Kod sumnje na utjecaj terapije, promjene se dogovaraju sa stručnjakom; lijekove ne treba samostalno prekidati.

Pitanje koje može promijeniti početak razgovora

Umjesto da odmah tražite dokaz da vas partner još želi, pokušajte saznati u kakvom stanju uopće stiže do zajedničke večeri. Odgovor može otvoriti temu sna, raspodjele obaveza, zdravlja ili nezadovoljstva koje dugo nije izgovoreno.

Možda će biti potrebno više razgovora i više promjena. Ali postoji velika razlika između večeri koja počinje optužbom i večeri u kojoj oboje smiju reći šta im nedostaje. Prije pitanja „gdje je nestala želja“, vrijedi čuti odgovor na pitanje: „Kako si, zapravo?“