MISLITE DA ONA VIŠE NE ŽELI S VAMA INTIMNI ODNOS? Istraživanje pokazalo kako muškarci griješe i šta treba uraditi

Ne prilazi vam prvi. Večeras je tih. Otišao je ranije spavati. Svaki od tih trenutaka može dobiti isto, bolno objašnjenje: „Više me ne želi.“ Ali jeste li čuli takav odgovor ili ste ga sami sastavili od nekoliko postupaka?

Nakon godina zajedničkog života očekujemo da partnera poznajemo gotovo bez riječi. Znamo kako pije kafu, kada se povlači i šta ga nervira. Upravo zato može biti teško prihvatiti da o njegovoj želji ipak nemamo pouzdanu informaciju.

Istraživanje o parovima u ustaljenim vezama pronašlo je zanimljivu grešku u procjeni: muškarci su u prosjeku potcjenjivali intimnu želju svojih partnerica. Ipak, priča je složenija od privlačnog zaključka da druga osoba potajno želi više nego što pokazuje.

Šta su istraživači zapravo otkrili?

Amy Muise, Sarah Stanton, James Kim i Emily Impett objavili su 2016. godine rad u časopisu Journal of Personality and Social Psychology. Kroz tri istraživanja koja su uključivala oba partnera ispitivali su procjene želje u postojećim romantičnim vezama.

Muškarci su pokazivali sklonost da partneričinu želju procijene nižom nego što ju je ona sama prijavljivala. Ljudi su također češće potcjenjivali partnerovu želju onih dana kada su bili motivisani da izbjegnu intimno odbijanje.

To su obrasci u istraženim grupama. Oni ne otkrivaju šta želi određena osoba u vašoj vezi, niti dopuštaju zaključak da muškarci ili žene uvijek razmišljaju na isti način.

Neočekivani dio nalaza koji mijenja priču

Autori su pronašli i nijansu koju bi bilo lako izostaviti iz senzacionalnog naslova: potcjenjivanje želje, posebno kod muškaraca, bilo je povezano s većim zadovoljstvom i posvećenošću njihovih partnerica.

Prema tome, istraživanje ne podržava jednostavnu poruku da svaka pogrešna procjena kvari vezu ili da bi upornije približavanje nužno donijelo bolji odnos. Sam nalaz ne daje recept za ponašanje pojedinog para.

Za čitaoca je korisnije pitanje koliko pouzdano razlikuje vlastiti doživljaj od onoga što mu druga osoba govori. Moguće je osjećati se neželjeno, a još ne znati zbog čega partner nije napravio prvi korak.

Kada strah napiše odgovor prije razgovora

Zamislite osobu koja želi zagrliti partnera, ali prethodno pomisli: „Sigurno mu sada smetam.“ Odustane prije nego što išta kaže. Partner s druge strane vidi povlačenje i možda mu pripiše sasvim drugo značenje.

Ovo je zamišljen primjer, ali pokazuje razliku između događaja i tumačenja. „Večeras nismo razgovarali o bliskosti“ opisuje ono što se dogodilo. „Više mu nisam privlačna“ dodaje zaključak koji još nije provjeren.

Možete sebi postaviti tri kratka pitanja: šta sam primijetio, šta sam iz toga zaključio i šta sam zaista pitao? Ako su prve dvije stavke pune detalja, a treća prazna, vjerovatno postoji prostor za razgovor.

Kako pitati, a da odgovor ne postane obaveza?

Rečenica „Znam da me više ne želiš“ traži od partnera da se brani od već donesene presude. Otvorenije bi bilo reći: „U posljednje vrijeme osjećam manje bliskosti i nesiguran sam kako ti to doživljavaš.“

Razgovor može uključiti i jednostavno pitanje: „Kako ti pokazuješ da želiš bliskost, a šta ja možda ne primjećujem?“ To nije zahtjev da partner dokazuje ljubav. Njegova vrijednost je u tome da oboje opišu svoje iskustvo.

Meta-analiza istraživanja o intimnoj komunikaciji, objavljena online 2021. godine, povezala je kvalitetniju komunikaciju s većim intimnim zadovoljstvom i zadovoljstvom vezom. Povezanost ne garantuje ishod, ali daje razlog da se pažnja posveti i načinu razgovora.

Ni jedno istraživanje ne može govoriti umjesto vašeg partnera

Jasno izgovoreno „ne“ ostaje „ne“, bez obzira na prosjeke iz naučnog rada. Procjena želje nikada nije zamjena za pristanak, a nalaz o potcjenjivanju nije opravdanje za uvjeravanje ili ignorisanje granica.

Jednako tako, nema potrebe da vlastiti osjećaj odbačenosti proglašavate nevažnim. Možete ga izgovoriti i tražiti razgovor, bez zahtjeva da druga osoba potvrdi vašu pretpostavku ili odmah promijeni raspoloženje.

Ako se razgovori stalno završavaju optužbama ili ostaje dugotrajna patnja, moguć je i razgovor sa stručnjakom za partnerske odnose. Početna tema može biti upravo nesporazum koji se ponavlja, umjesto pokušaja da se odredi krivac.

Godine zajedničkog života donose mnogo znanja o drugoj osobi. Ipak, ostavite joj prostor da vas iznenadi odgovorom. Bliskost zaslužuje razgovor u kojem partner može reći kako se osjeća, čak i kada ste bili potpuno sigurni da to već znate.