SVAKU VAŠU ODLUKU HVALI, A NIKADA VAM NE PRIGOVORI: Kako je Plutarh razlikovao laskavca od prijatelja

Poslije razgovora s njim osjećate se bolje. Vaša odluka bila je ispravna, drugi su pretjerali, a za neugodan ishod vjerovatno su krive okolnosti. Prijatno je imati nekoga ko tako lako stane na vašu stranu.

Tek kasnije, kada se isti problem ponovi, možda se zapitate jeste li iz tih razgovora dobili išta osim trenutnog olakšanja. Je li vas sagovornik razumio dovoljno dobro da vam pomogne?

Razlika između podrške i dopadljivosti posebno je važna kada biramo kome povjeravamo poslovne planove, porodične sukobe i odluke koje mogu mnogo koštati.

Razgovor nakon kojeg ništa ne morate preispitati

Zamislite da se žalite na nesporazum s kolegom. Ispričate vlastitu verziju i dobijete potvrdu da je druga osoba potpuno nerazumna. Niko vas ne pita šta ste vi rekli, kakav je bio dogovor ili postoji li nešto što još ne znate.

Takav odgovor može biti izraz želje da vas neko utješi. Ali ako se ponavlja u svakoj situaciji, razmislite ostaje li u odnosu prostor za istinu koju nije ugodno čuti.

Prijatelju je ponekad teško prigovoriti jer se boji da ćete se naljutiti. Zato i vlastita reakcija zaslužuje pažnju: šta uradite kada vam bliska osoba kaže da ste možda postupili nepravedno?

Zašto su velike pohvale slaba osnova za procjenu odnosa

Pohvala može biti iskrena i važna. Nema potrebe da svaku lijepu riječ dočekate sa sumnjom. Korisnije je pogledati koliko je konkretna i kako se uklapa u ostatak ponašanja.

Primjerice, osoba može precizno prepoznati dobro urađen posao, a zatim primijetiti dio plana koji nije dovoljno pripremljen. Druga može sve proglasiti genijalnim, iako plan nije ni pročitala.

Ni grubost ne treba unaprijed smatrati iskrenošću. Rečenica koja vas ponizi pred društvom ne postaje prijateljska samo zato što je izgovorena uz objašnjenje da vam govornik želi dobro.

Možete provjeriti i kako razgovor izgleda kada vi promijenite mišljenje. Hoće li sagovornik pitati šta ste novo saznali ili će odmah preuzeti i novu poziciju kao da prethodne nije bilo? Jedan takav trenutak ne određuje cijelu osobu, ali kroz vrijeme može pomoći da bolje razumijete način na koji razgovarate.

Šta je Plutarh smatrao posebno varljivim

Plutarh je u spisu o razlikovanju laskavca od prijatelja razmatrao kako prijatnost i prilagođavanje mogu oponašati bliskost. Bavio se i načinom na koji se koristi otvoren govor, odnosno spremnost da se kaže nešto neugodno.

Samo slaganje zato nije dovoljno da prepoznamo prijateljstvo, kao što ni svaka kritika ne pokazuje hrabrost. Važni su namjera, trenutak i način obraćanja. Osoba koja vas cijeni može se radovati vašem dobrom postupku i upozoriti kada smatra da griješite.

Primijenjena na današnje odnose, ta misao poziva da procjenjujemo cijeli obrazac. Čije mišljenje ostaje promišljeno čak i kada zna da vam se odgovor možda neće dopasti?

Pet stvari koje možete posmatrati kroz vrijeme

1. Konkretnost pohvale. Može li osoba objasniti šta cijeni u vašem radu ili ponašanju, umjesto da stalno koristi velike, neodređene riječi?
2. Spremnost da pita. Zanimaju li je činjenice i druga strana priče prije nego što proglasi da ste potpuno u pravu?
3. Način neslaganja. Govori li o konkretnom postupku uz poštovanje, ili koristi priliku da vas posrami?
4. Dosljednost. Mijenja li mišljenje čim otkrije šta želite čuti, iako se nijedna okolnost nije promijenila?
5. Prostor koji vi ostavljate. Može li vam neko uputiti pažljiv prigovor bez prijetnje prekidom druženja ili dugim kažnjavanjem šutnjom?

Kako zatražiti korisnije mišljenje

Umjesto općeg pitanja je li vaš plan dobar, zatražite da sagovornik izdvoji jednu njegovu prednost i jednu slabu tačku. Tako ćete lakše čuti je li razmislio o onome što ste mu pokazali.

U ličnom sukobu možete pitati postoji li dio vašeg postupka koji druga osoba vidi drugačije. Ne morate se složiti sa svakom primjedbom da biste je ozbiljno saslušali.

Vrijednost takvog razgovora vidi se poslije: razumijete li situaciju bolje i možete li donijeti pažljiviju odluku? Prijateljstvo koje ima prostora za taj razgovor pruža više od ugodnog osjećaja da nikada nismo pogriješili.