PRIJATELJ VAM POMAŽE, ALI VAS I STALNO SPUŠTA? Istraživinja pokazuju šta stoji iza tog prijateljstva, čuvajte se

Bio je uz vas kada vam je trebalo. Pomogao vam je, saslušao vas i uradio nešto što niste zaboravili. A onda pred drugima umanji vaš uspjeh, našali se na račun onoga što vas boli ili vam poslije susreta ostavi neprijatan osjećaj.

Zato vam je teško objasniti taj odnos. Kada pomislite da se udaljite, sjetite se svega dobrog. Kada odlučite da pretjerujete, dogodi se nova situacija zbog koje sljedeći put pažljivije birate šta ćete reći.

Istraživači takve odnose, u kojima istu osobu doživljavamo i kao podršku i kao izvor neprijatnosti, opisuju kao ambivalentne. U njima nije presudno samo koliko nam neko pomaže, nego i možemo li se uz njega osjećati opušteno.

Kako izgleda prijateljstvo s pomiješanim iskustvima?

Zamislite da prijatelju ispričate za unapređenje. On vam čestita, ali zatim doda da ste vjerovatno imali sreće jer se dobro znate s nadređenima. Drugi put vam posveti mnogo vremena kada prolazite kroz problem.

Oba događaja pripadaju vašem iskustvu s njim. Nema potrebe da izbrišete njegovu pomoć da biste priznali kako vas je komentar povrijedio.

Ambivalentan odnos ne znači da je osoba svaki čas drugačijeg raspoloženja. Pojam opisuje istovremeno prisustvo pozitivnih i negativnih strana u vašem doživljaju veze. Sam po sebi ne otkriva njenu namjeru i nije dijagnoza ličnosti.

Šta su istraživači pratili dok su prijatelji razgovarali?

Julianne Holt-Lunstad i saradnici objavili su 2007. godine istraživanje u časopisu Annals of Behavioral Medicine. Uključili su 107 zdravih odraslih učesnika koji su dolazili s prijateljem istog spola.

Ispitivali su reakcije kardiovaskularnog sistema tokom razgovora o pozitivnim ili negativnim životnim događajima. Upoređivali su iskustva s prijateljima doživljenim prvenstveno kao podrška i onima prema kojima su učesnici imali pomiješane osjećaje.

Najizraženija reakcija sistoličkog krvnog pritiska zabilježena je pri razgovoru o negativnom događaju s ambivalentnim prijateljem, u poređenju s podržavajućim prijateljem.

To ne dokazuje da će određeno prijateljstvo izazvati bolest. Nalaz pokazuje da kvalitet odnosa može biti važan i u trenutku kada osobi povjeravamo nešto teško.

Zašto je teško priznati da vam odnos ne prija?

Možda smatrate da bi udaljavanje bilo nezahvalno. Prijatelj vam je pomogao da pronađete posao ili vas podržao tokom porodičnog problema. Sada vam djeluje nepravedno govoriti o njegovim postupcima koji vam smetaju.

Pokušajte razdvojiti zahvalnost za pomoć od dogovora o ponašanju. Možete iskreno cijeniti ono što je uradio i reći da ne želite da se vaše privatne stvari prepričavaju pred drugima.

Dugogodišnje prijateljstvo također nosi mnogo uspomena. Ne morate odlučiti da je cijeli odnos bio loš da biste primijetili kako njegov sadašnji oblik više ne odgovara onome što vam treba.

Provjerite šta ste počeli izbjegavati

Obratite pažnju na razgovore koje unaprijed skraćujete. Prešućujete li dobru vijest jer očekujete podbadanje? Izbjegavate li govoriti o grešci jer bi se kasnije mogla pretvoriti u dosjetku pred društvom?

To su korisniji primjeri od općeg zaključka da je neko „toksičan“. Omogućavaju vam da imenujete konkretan problem i procijenite koliko se često ponavlja.

Pogledajte i postoji li prostor za drugačije iskustvo. Možete li bez nelagode odbiti poziv? Smijete li se ne složiti? Pokaže li prijatelj interes kada kažete da vas je nešto povrijedilo?

Jedan loš susret nije cijela slika. Važno je vidjeti obrazac kroz više situacija, uključujući i vašu ulogu u razgovoru.

Kako otvoriti temu bez optužbe da vam je prijatelj neprijatelj?

Odaberite jedan događaj i opišite šta vam je zasmetalo. Primjerice: „Kada si pred ostalima ispričao ono što sam ti rekao nasamo, osjećao sam se izloženo. Želim da takve stvari ostanu između nas.“

Ne morate dokazivati da je osoba ljubomorna ili da vas potajno ne voli. Čak i ako takvu namjeru negira, i dalje možete razgovarati o izgovorenom i dogovoriti granicu.

Ostavite prostor da čujete objašnjenje. Možda nije razumjela šta je privatno ili nije prepoznala kako je komentar zvučao. To objašnjenje možete razmotriti zajedno s onim što će učiniti poslije razgovora.

Odgovor na granicu važan je dio slike

Prijatelj može u početku biti iznenađen ili se osjećati neugodno. Ne morate očekivati savršenu prvu reakciju. Pogledajte vraća li se temi, pokušava li razumjeti i mijenja li određeni postupak.

Drugačije je kada svako upozorenje završava ismijavanjem ili podsjećanjem da ste mu nešto dužni zbog ranije pomoći. Tada se problem širi i na to imate li pravo izraziti nezadovoljstvo.

Dobri trenuci ne brišu povredu, kao što ni jedna greška ne briše cijelo prijateljstvo. Za odluku su važni ponavljanje, ozbiljnost postupka i spremnost da se nešto popravi.

Ne morate birati između potpune bliskosti i dramatičnog prekida

Ponekad možete smanjiti učestalost susreta ili odlučiti da određene privatne teme više ne dijelite. Možda vam više odgovara kraće druženje ili aktivnost s jasnim zajedničkim interesom.

Takva promjena ne mora biti kazna. Može biti vaša procjena koliko bliskosti trenutno ima smisla. Ostavite mogućnost da se odnos razvije ako se iskustvo promijeni, ali nemojte obećavati povjerenje koje još ne osjećate.

Ako odlučite prekinuti kontakt, ne morate okupljati zajedničko društvo da presudi ko je u pravu. Možete jasno izgovoriti svoju odluku i zaštititi privatnost onoga što ste ranije dijelili.

Pitanje koje pomaže da sagledate sadašnjost

Uz sjećanje na ono što je prijatelj nekada uradio, pogledajte kakav je odnos danas. Ima li uzajamnog interesa, povjerenja i prostora da budete iskreni? Možete li razgovarati o povredi bez stalnog dokazivanja da imate pravo osjećati je?

Zadržite i vlastitu odgovornost: saslušajte, nemojte uzvraćati ponižavanjem i budite konkretni. Istovremeno, dopustite sebi da postupke druge osobe uzmete ozbiljno.

Prijateljstvo ne traži da svaki susret bude savršen. Ali imate pravo tražiti odnos u kojem podrška ne dolazi uz cijenu stalnog opreza.