POZNATI PSIHOLOG JOHN GOTTMAN IZDVOJIO JE 4 PONAŠANJA KOJA MOGU UNIŠTITI BRAK: Jedno je posebno opasno jer se često krije iza obične šale

Nije svaka svađa znak da je brak u problemu. Partneri se mogu ne slagati, naljutiti i imati potpuno različita mišljenja, a ipak zadržati zdrav i stabilan odnos.

Psiholog John Gottman, koji je desetljećima proučavao partnerske odnose, pažnju je usmjerio na nešto drugo: način na koji se ljudi ponašaju dok su u konfliktu.

Četiri obrasca nazvao je „četiri jahača apokalipse“ jer su u njegovim istraživanjima bili povezani s ozbiljnim problemima u odnosima. To su kritiziranje ličnosti, prezir, defanzivnost i povlačenje iz komunikacije.

Posebno je upozoravao na prezir. On ne mora izgledati kao otvorena uvreda. Ponekad se skriva iza sarkazma, podsmijeha, kolutanja očima ili „šale“ nakon koje se samo jedna osoba smije.

1. Kritika – kada problem više nije postupak nego partnerova ličnost

Postoji velika razlika između pritužbe i kritike.

Možete reći: „Smetalo mi je što nisi javio da ćeš kasniti.“ To opisuje konkretan događaj i ono što vam je potrebno.

Kritika zvuči drugačije: „Ti nikada ne misliš na mene. Sebičan si.“

Tada više ne razgovaramo o jednom postupku nego napadamo karakter druge osobe.

Gottman Institute navodi da kritika često uključuje izraze poput „ti uvijek“ i „ti nikada“. Problem je što partner tada mnogo lakše čuje napad nego stvarnu potrebu koja stoji iza rečenice.

Umjesto rješenja problema, razgovor prelazi u odbranu i uzvraćanje.

2. Prezir – posebno opasan jer može zvučati kao šala

Gottman je prezir smatrao posebno destruktivnim obrascem.

On podrazumijeva odnos prema partneru s pozicije superiornosti: kao da je glup, nesposoban, smiješan ili manje vrijedan.

To može biti otvoreno vrijeđanje, ali često izgleda mnogo suptilnije.

Sarkastično: „Bravo, genijalno si to uradio.“

Imitiranje partnerovog glasa. Kolutanje očima dok govori. Podsmijeh pred drugim ljudima. „Šala“ o njegovom izgledu, poslu ili slabostima nakon koje se očekuje da se ne naljuti jer je „to samo zezanje“.

Gottman Institute upravo sarkazam, ismijavanje, neprijateljski humor i omalovažavanje navodi kao oblike prezira.

Humor sam po sebi nije problem. Parovi se često međusobno zadirkuju i uživaju u tome.

Razlika je u tome osjeća li se druga osoba uključeno u šalu ili poniženo njome.

3. Defanzivnost – kada više ne slušamo nego odmah tražimo opravdanje

Defanzivnost se često javlja kao odgovor na kritiku.

Partner kaže da ga je nešto povrijedilo, a mi odmah pokušavamo dokazati da nismo krivi.

„Nisam ja problem, ti si počeo.“

„Da ti nisi uradila ono, ja ne bih reagovao ovako.“

Takva reakcija je razumljiva kada osjećamo da smo napadnuti, ali može potpuno zaustaviti razgovor.

Gottmanov pristup ne traži da prihvatimo krivicu za sve. Ideja je pokušati pronaći barem mali dio odgovornosti koji možemo priznati.

Rečenica poput „U pravu si da sam trebao javiti“ može otvoriti prostor za razgovor čak i ako se ne slažemo sa svim što je partner rekao.

4. Povlačenje – kada jedan partner emocionalno „napusti“ razgovor

Četvrti obrazac Gottman naziva stonewalling.

Osoba prestane odgovarati, gleda u telefon, okrene se, napusti prostoriju ili potpuno prestane pokazivati da sluša.

Važno je razlikovati to od zdrave pauze.

Nekada su ljudi tokom svađe toliko uznemireni da im zaista treba 20 ili 30 minuta da se smire.

Zdrava pauza izgleda otprilike ovako: „Previše sam uzrujan da sada normalno razgovaram. Hajde da nastavimo kada se smirim.“

Problem je kada povlačenje postane uobičajeni način izbjegavanja svakog teškog razgovora i druga osoba nikada ne zna hoće li se tema ponovo otvoriti.

Sama pojava jednog ponašanja ne znači da je brak osuđen

Svi ljudi ponekad izgovore nešto kritički, zauzmu odbrambeni stav ili požele pobjeći iz svađe.

Gottmanov model ne znači da je jedna sarkastična rečenica dokaz da treba prekinuti odnos.

Problem nastaje kada takvi obrasci postanu dominantan način komunikacije.

Posebno vrijedi obratiti pažnju na trenutak kada se poštovanje počne gubiti. Možete biti ljuti na partnera i istovremeno ga ne ponižavati.

Gottman Institute za svako od četiri ponašanja predlaže drugačiji odgovor: pritužbu bez napada na karakter, njegovanje poštovanja umjesto prezira, prihvatanje dijela odgovornosti umjesto automatske odbrane i dogovorenu pauzu umjesto potpunog emocionalnog zatvaranja.

Dobar brak zato ne mora biti brak bez konflikta.

Mnogo je važnije šta dvoje ljudi rade jedno drugom dok pokušavaju riješiti konflikt.