S GODINAMA VAM SE SVE MANJE DRUŽI SA SVIMA? Psihologinja sa Stanforda otkriva zašto biramo manji krug ljudi

Nekada ste se radovali gotovo svakom pozivu. Danas prije pristanka pogledate ko dolazi, koliko ćete ostati i hoćete li s tim ljudima uopće moći razgovarati onako kako želite. Ponekad vam više znači kafa s jednom osobom nego veče u punoj prostoriji.

Takva promjena može iznenaditi i vas i okolinu. Neko kaže da ste se zatvorili, neko da ste postali previše izbirljivi. Vi možda samo primjećujete da više nemate istu potrebu za stalnim upoznavanjem i održavanjem velikog broja kontakata.

Laura Carstensen, psihologinja sa Stanforda, razvila je teoriju koja pomaže razumjeti promjenu društvenih prioriteta. U njenom središtu nalazi se pitanje koje je šire od broja godina: kako doživljavamo vrijeme koje je pred nama i s kim ga želimo provesti?

Zašto se mijenja ono što tražimo od druženja?

Prema teoriji socioemocionalne selektivnosti, kada budućnost doživljavamo kao široko otvorenu, važniji nam mogu biti istraživanje, novi kontakti i iskustva koja će nam kasnije koristiti. Kada vrijeme počnemo doživljavati ograničenijim, veću vrijednost mogu dobiti odnosi koji nam znače sada.

Carstensen pritom naglašava doživljaj budućeg vremena, a ne samo godine života. Teorija zato nije pravilo da svako nakon određenog rođendana treba smanjiti broj prijatelja.

Njena istraživanja daju okvir za razumijevanje prioriteta. Vaše konkretno iskustvo može uključivati i posao, roditeljstvo, zdravlje, preseljenje ili jednostavno drugačiji raspored nego prije deset godina.

Manji krug ne govori automatski koliko ste povezani

Broj kontakata i osjećaj bliskosti odgovaraju na različita pitanja. Možete imati pun telefon poznanika, a ne znati koga nazvati kada vam je teško. Možete se redovno viđati s nekoliko ljudi i osjećati da u tim odnosima imate mjesto.

Umjesto prebrojavanja, pokušajte opisati vlastito iskustvo. S kim možete izgovoriti da vam nešto ne ide? Kome se radujete i kada nemate posebnu vijest? Postoji li neko čije probleme i vi želite saslušati?

Odgovori će pokazati više od veličine društva. Ako ste zadovoljni bliskošću koju imate, manji broj susreta ne mora biti problem koji treba popravljati.

Prijateljstvo može ostati važno i kada se rjeđe viđate

Životne obaveze ponekad promijene način održavanja odnosa. Prijatelj koji je nekada mogao provesti cijelu subotu s vama sada ima malo dijete, njeguje roditelja ili radi u smjenama.

Prije zaključka da mu više niste važni, pokušajte napraviti konkretniji dogovor. Kratka šetnja, telefonski razgovor ili unaprijed dogovorena kafa mogu biti realniji od stalnog obećavanja da ćete jednom imati cijeli dan.

Možete otvoreno pitati kakav mu susret trenutno odgovara. Tako ostavljate mogućnost da se odnos prilagodi okolnostima, umjesto da ga procjenjujete samo prema tome liči li na vaše nekadašnje druženje.

Izbirljivost ne mora prerasti u odbacivanje svih ljudi

Razumno je ograničiti vrijeme u odnosu u kojem se redovno osjećate omalovaženo. Ali jedna neugodna večer ili neslaganje oko neke teme ne moraju obuhvatiti cijelu vrijednost prijateljstva.

Zamislite prijatelja koji vas je nekoliko puta prekinuo dok govorite. Ako vam je odnos važan, možete mu to reći i pogledati kako reaguje. Spremnost da sasluša i promijeni postupak važna je informacija.

Biranje odnosa uključuje i procjenu šta vrijedi njegovati. Ako očekujete da vas niko nikada ne razočara, teško ćete ostaviti prostor za stvarnu osobu koja ima svoje greške i ograničenja.

Zašto je korisno ostaviti mjesta i za nove ljude?

Manji krug bliskih ljudi ne mora biti zatvoren krug. Novi odnos možete graditi bez povratka na raspored u kojem ste stalno negdje i sa svima.

Možda već postoji osoba s kojom vam je prijatno razgovarati na poslu, kursu ili u komšiluku. Jedan jednostavan poziv može pokazati želite li se bolje upoznati. Nema potrebe da odmah očekujete veliko prijateljstvo.

Aktivnost koju biste svakako voljeli raditi može dati prirodan povod za susrete. Tako upoznavanje ljudi ne postaje još jedan zadatak u kojem morate ostvariti rezultat.

Obratite pažnju i na vlastito ulaganje. Ako vam nedostaje neko ko se dugo nije javio, možete se i vi prvi javiti, bez računanja čiji je red. Jedan pokušaj ne traži da sami održavate cijeli odnos. Daje vam priliku da vidite postoji li s obje strane želja za nastavkom i kakav kontakt u sadašnjim okolnostima zaista možete održavati.

Kada povlačenje ne donosi mir?

Postoji važna razlika između druženja koje svjesno birate i usamljenosti koju ne želite. Ako biste voljeli imati nekoga uz sebe, ali nemate kome prići ili vas nešto stalno zaustavlja, to iskustvo zaslužuje pažnju.

Možda vam nedostaje stari prijatelj, ne znate kako obnoviti kontakt ili ste se nakon teškog perioda povukli više nego što ste namjeravali. Tada pitanje nije trebate li povećati broj poznanika, nego kakva vam podrška i povezanost nedostaju.

Ako se uz povlačenje duže vrijeme javljaju patnja i gubitak interesa za ono što vam je značilo, razgovor sa stručnom osobom može biti koristan. Teorija o promjeni prioriteta ne može sama objasniti takvo stanje.

Odaberite jedan odnos kojem želite posvetiti pažnju

Pogledajte postoji li neko s kim biste se voljeli češće čuti. Pošaljite poruku koja ne završava neodređenim obećanjem: predložite dan, kratak susret ili poziv.

Jednako je korisno prepoznati druženje koje održavate samo zato što vam je neugodno odbiti. Možete ograničiti trajanje susreta ili iskreno reći da vam sada ne odgovara.

Promjena društvenog života s godinama ne mora završiti jednom velikom odlukom. Može izgledati kao niz malih izbora kojima čuvate odnose koji vam znače i ostavljate dovoljno prostora da se u njima stvarno pojavite.